推荐家长与师生阅读2505:孩子顶嘴,父母多说这几句话,他会一天比一天优秀

2023-08-12 05:59:50     来源 : 鲁春林老师

推荐家长与师生阅读2505:孩子顶嘴,父母多说这几句话,他会一天比一天优秀

以下文章来源于钱志亮工作室 ,作者钱志亮

一位朋友最近跟我吐槽8岁的女儿总和她顶嘴:


(资料图片)

昨天让孩子收拾自己的房间,结果她一直在看电视,她说一句,孩子顶一句:

“你的房间乱死了,也不知道收拾!”

“你也知道是我的房间,我想什么时候收拾就什么时候收拾!”

“为什么收拾半天还没收拾好?”

“不是你让我认真一点吗?”

朋友无奈地说:“会顶嘴的孩子,绝对能气死人!”

孩子顶嘴不是个别现象,不同年龄段的孩子,会出现不同的顶嘴表现:

两三岁的孩子,“不”字当头;七八岁的孩子喜欢把“为什么别人可以,我就不行!”挂在嘴边;到了青春期,顶撞的方式逐渐升级,说出来的每一句话都带刺。

孩子的这种行为,顿时让父母觉得失去了权威,产生挫败感。

到底应该怎么解决“顶嘴”的问题呢?

希望今天分享的文章能带给大家一些启发。

01

一般来说,顶嘴的孩子,藏着三句潜台词。

第一句:“我长大了,我有自己的想法。”

顶嘴并不完全是一件坏事,反而是孩子成长的标志。

当你发现你的孩子会顶嘴了,多半是他们想告诉你:“我长大了”。

比如你让她穿裙子,她偏偏要穿卫衣,你觉得孩子固执,但这也表明,孩子有了自己的主见,她在表达自己的真实感受。

随着年龄的增长,孩子们有了更加强烈的自我意识,正试图摆脱依赖,争取更大的权力来满足自己的需求。

顶嘴就是他们表达自己的一种方式,作为成年人,我们大可不必气愤地把它当成挑衅,甚至应该把这当做是孩子成长的表现。

正如德国心理学家安格利卡·法斯博士所说:“隔代人之间的争辩,对于下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”

第二句:“我对你的管教不满”

顶嘴也说明孩子对于家长的命令或者要求感到不满意,甚至觉得大人伤害了自己。

一般来说,孩子顶嘴的具体原因,主要是针对大人以下几种表现:

言而无信:答应孩子的事情做不到;

感到委屈:被大人冤枉或者误会;

控制欲太强:父母太霸道,喜欢命令孩子,而且说一不二;

没有以身作则:爸爸妈妈要求孩子做的事情,自己却都没有做到。

拿以身作则来说,我曾经看到一位小学生在作文中直接“控诉”父母:

为什么爸妈可以玩手机三四个小时,我只能玩5分钟?

为什么爸妈可以朝我发火,而我却不能?

为什么爸妈不能管好自己,还要来管我?

如果家长管教孩子的时候出现双重标准,或者本身也有类似的毛病却不改正,自然会遭到反抗和顶撞。

顶嘴,是因为孩子不服你。

所以,孩子出现顶嘴的现象不完全是孩子的问题,父母也应当反思一下自己的教育方式,大多孩子都很“固执”,如果你的教育没有真正地说服他,他是不会服气的,顶嘴的行为就产生了。

第三句:“我希望被关注”

孩子顶嘴,有时候只是内心脆弱、孤立无援的表现。

因为渴望被关注、被看见,潜意识里“不由自主”地和父母唱反调。

看似是对抗父母,其实是在向他们求助。

02

孩子顶嘴,很考验家长的教育水平。

大人对孩子这一“挑战性”行为的反应,直接影响了日常生活中亲子对话的模式。

如果我们的反应过激,比如威胁和恐吓,孩子就会产生对抗情绪,不仅压制了孩子平时的沟通欲望,也影响他的表达自信。

奥地利作家弗兰茨·卡夫卡曾经在文章中提到父亲那句“不许顶嘴”对自己的影响:

“你很早就禁止了我讲话,你那“不许顶嘴”的威胁和为此而抬起的手从来就一直陪伴着我。

在牵涉到你的事情时,你总是个出色的演说家,而我得到的只是一种断断续续、结结巴巴的讲话方式。

你这句话的力量对我来说却太强大了,我太听话了,于是我完全闭了嘴,蜷缩在你面前,而只有在我离你很远,在你的力量至少不再能直接达到的地方,我才敢动弹一下。”

当父母用粗暴的态度看待孩子顶嘴这件事的时候,孩子的内心会缺乏安全感。

大人总是不自觉地迷恋那点做父母的权威,很容易将孩子的“顶嘴”当成一种“不敬”行为,又总觉得小孩子见识少、不成熟,最后把顶嘴当成一个很严重的问题来看待。

我们都不喜欢那种被冒犯的感觉。

事实上,顶嘴对于孩子的成长来说,并不是一件坏事。

每个孩子都有表达自我的权利,只不过,家长需要分辨的是:孩子的表达是没有礼貌的顶撞,还是有理有据的争辩。

顶撞和争辩是有本质区别的,前者的表达无礼、蛮不讲理、攻击性强,后者则是就事论事表达自己的观念。

父母如果能读懂孩子顶嘴时的潜台词,才能真正解决问题,让孩子变得更好。

03

那么,面对孩子的顶嘴行为,爸妈应该如何回应?

▌孩子顶嘴时,你越平静,越是容易达成共识

孩子经常顶嘴,如果父母不够冷静,很容易陷入“权利之争”。

他们彼此都会一再向对方证明自己才拥有最终的话语权。

比如你念叨着孩子要添衣,他会直接顶撞父母:

“冷不冷我自己还不知道吗?”

“让你加衣服,你就那么多废话!”

“我凭什么什么事都要听你的!”

这时候,加不加衣已经不重要了,听谁的才是关键所在。

当你察觉到孩子的烦躁情绪,发泄你的怒火,只会让孩子情绪变得更加激烈。

如果你懂得克制和理性,反而会让孩子反思语气里的不善。

可参考话术▽

今天怎么了,讲话这么大声?

是谁惹你生气了吗?

来,跟爸爸/妈妈说说看。

善用温和且坚定的语气,会让孩子感受到了被看见、被重视、被尊重的感觉,权利之争也就不会发生。

▌善用将心比心的句式

将心比心这个方法来自《暴脾气小孩》一书。

作者罗斯·格林写道:如果想让孩子维持足够理性的状态并与你展开对话,那么将心比心是个好办法。

如果无法让孩子保持平静,也就无法解决引起他苦恼和挫败感的那些问题,因为你们之间根本无法展开有效的对话。

如何做到将心比心呢?

主要就是向孩子重复道出他的顾虑,完全复述他说过的话。有些人称这种方法为“印证式倾听”。

比如,孩子顶嘴时,常常会说:“这不公平!”

你可以重复孩子的话:

“你觉得这很不公平。”

接着,尝试用提问的方式,想办法让孩子说出他的想法:

“你为什么会有这种感觉呢?”

我们不仅要允许说孩子说出自己内心的话,还要引导他们正确地表达。

可参考话术▽

你现在肯定很生气吧?

你为什么会这样想呢?

你说得也有道理,我们好好聊一聊!

所有的孩子都在渴望倾听和理解。

关注他们的感受和需要会带来合作,当孩子愿意倾诉不满,距离合作就不远了。

▌提醒孩子改变说话方式

经常顶嘴的孩子们缺乏让自己好好表达的技巧。

有这样一个小故事:

如果你不小心踩到了狗尾巴,可怜的小狗只有3种选择:冲你叫、咬你或是逃跑。

而如果你“踩”到了一位在语言技能方面有障碍的人类的“尾巴”,他同样也只有3种选择:冲你叫、咬你或是逃跑。

从这个角度考虑,有时候,孩子之所以会顶嘴,就是因为想不出一种更为清楚明确的方式来表达自己。

有的孩子在顶嘴的时候会说一些极具攻击性的话,是因为他们认为激烈的言辞更容易获得父母的关注和重视。

在与外界的互动中,孩子需要学习控制自己的烦躁情绪以及如何正确地表达需要,这是一个漫长过程。

如果孩子的“顶嘴”是一种无礼的顶撞,你可以适当提醒,表达自己的感受。

可参考话术▽

“我理解你的感受,但是你这种语气说话,妈妈觉得很难受。”

“我知道你现在很生气,但你要不要换个方式和妈妈好好说?”

“等你冷静下来我们再谈好吗?”

“我不喜欢你这样说话,我希望你用道理说服我。”

引导孩子用正确的方式表达不同的意见,才是父母在孩子“顶嘴”时最需要做的事。

要让孩子知道,他们的感受和想法,父母很重视,他们也有权利讨论不同意见。

但是声音太刺耳,反而会让别人忽视你的需要,越是有理,越是需要好好表达。

只有在宽松、平等的氛围,孩子才能在顶嘴这件事上学习思辨和表达主见。

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